Вопрос Клиента

Здравствуйте, Мария! Мне нужна помощь психолога. Сама не могу в себе никак разобраться, несмотря на то, что давно интересуюсь психологией. Буду признательна, если Вы уделите внимание моей проблеме.

Сейчас мне 24 года и я совсем одна. Я неглупая, симпатичная, умею общаться, есть планы на жизнь. Но у меня совсем не осталось друзей, с родителями отношения просто никакие, не хочу новых знакомств, да и вообще на улицу выходить не хочу и даже ни с кем не хочу разговаривать. Я не могу сказать, что всегда была общительной, но подруги были, знакомые. Были совместные развлечения и отдых. Меня всегда тянуло в клубы, кафе и другие места, где много людей. Мне нравится, когда мной интересуются мужчины.

В 2004 году у меня появился ребенок. С мужем перестали жить вместе сразу после рождения ребенка, я поняла - не мой человек и подала на развод. С мужем сейчас не общаемся, хотя он неоднократно просился вернуться, но я не хочу. С родителями ситуация такая. Я "не оправдала их ожиданий". Т.е. они хотели меня видеть успешной девушкой с высокой зарплатой и на престижной должности. И только после этого я должна была задумываться о замужестве. А я вышла замуж с 18 лет, через 3 года родила ребенка.

Родители с одной стороны говорили "делай что хочешь", а с другой стороны "так делать нельзя". Т.е. давали всегда "мнимую свободу". Когда я сказала, что беременна, родители сказали "родишь - твои проблемы, в наши планы внуки пока не входят, и вообще будешь всю жизнь продавцом за прилавком стоять, т.к. с ребенком карьеры не сделаешь". Но я все равно родила. После этого они тактично посоветовали переехать жить от них. Благо жилье было - квартира.

Теперь я живу одна с ребенком. К родителям езжу на выходные, т.к. не хочу рвать сними отношения окончательно, да и просто боюсь остаться совсем одна, т.к. тогда у меня ВООБЩЕ никого не останется. К ним приезжая я с ребенком сама занимаюсь. Правда сейчас, когда он уже побольше стал, они привыкли к нему что ли или просто потому, что начала в жизни чего-то добиваться и без них и с ребенком.... Даже иногда мне выспаться дают по утрам и сами с ним занимаются....:-))

После рождения ребенка, т.к. помощи ни от кого не было, подруги постепенно стали отдаляться (они все пока без детей и не имеют их в планах) - у меня просто времени не было и возможности куда-то ходить, с кем-то встречаться. Через несколько месяцев после рождения ребенка у меня началась жуткая депрессия, которая длилась больше года. Денег почти не было (родители помогали чуть-чуть сквозь зубы - даже идти к ним просить лишний раз не хотелось, чувствовала жуткое унижение), т.к. я сидела дома с ребенком, муж платил копеечные алименты выбитые через суд, больше не помогал, мой молодой человек тоже, видя такую ситуацию делал вид, что ничего не замечает. Отношения со всеми были ужасные - я была одна с ребенком на руках.

Я пыталась выйти из этой депрессии, консультировалась с психологами. Но видимо остатки ее до сих под дают о себе знать. У меня есть любимый человек. Но с ним тоже отношения не складываются. Дело все в том, что я просто стала гнать всех людей из моей жизни. В прямом смысле. В итоге осталась совсем одна. Я не хочу ничего и никого.

Раньше я следила за своей внешностью, постоянно что-то покупала новое из одежды, ходить по магазинам было одних из важных запланированных пунктов в моем графике. Мне нравилось внимание мужчин, и оно было. А потом как переклинило. Я уже год ничего нового себе не покупала - все находятся отговорки (надо на ребенка, отложить денег и т.д.). Правда, с деньгами сейчас проще стало. Это уже не основная проблема. За все это время я перестала контачить со всеми, кто у меня был. Я не хочу новых знакомств, общения, не хочу никого видеть. Я даже свой день рождения перестала отмечать и с ужасом заметила, что на последний мой день рождения телефон молчал целый день и вечер. От этого чувствую большой дискомфорт. Как будто сейчас это не я, а какой-то другой человек живет моей жизнью.. или я чужой.... Даже работу себе выбрала такую, чтоб вживую ни с кем не общаться (все общение через интернет)....

Я понимаю, что только сама смогу из этого вылезти, но мне нужно указать дорогу по которой идти. У меня много планов в жизни. Хочу финансового благополучия (уже иду к этому потихоньку), любящего мужчину рядом, счастливую семью, друзей и путешествия... Но при этом я понимаю, что если вести такой затворнический образ жизни и постоянно пребывать в депрессии, ничего этого не будет. Да и сама себя не узнаю... Ведь очень хочется все поменять и вернуть то время, когда были и друзья, и интересная жизнь....

Уточняющие вопросы

1. Вы планируете отдавать ребенка в детский садик и искать работу off-line?
2. Расскажите мне про отношения с Вашим любимым. Вы с ним встречаетесь? Или у Вас все только на фазе переписки?
3. Что Вы хотите от отношений (с родителями, с друзьями, с мужчинами)?

Ответ на уточняющие вопросы

1) Мой ребенок ходит в детский садик уже более года. Сначала я заканчивала учебу, затем открыла свою фирму. Я всегда хотела заниматься собственным бизнесом. Мне нравится то, чем я занимаюсь, но проблема в том, что также я понимаю, что могла бы иметь больше денег, новых знакомых и т.д. если бы обратила внимание на развитие своего дела в городе, где я живу. А это было бы даже немного проще, чем искать клиентов в Интернете. Но мне мешает мое нежелание общаться с людьми, а в этом случае общаться придется много. Мне проще поговорить с человеком по ICQ, а если не хочется общаться, просто отключить связь с Интернетом.

2) С любимым отношения у меня уже около 3 лет. В общем как с мужем разошлась, так мы и стали встречаться. Но от этого не легче. С одной стороны мы любим друг друга.  Я была знакома с ним еще до вступления в брак. Мы с ним встречались, но тогда мы расстались по моей инициативе. Это было ошибкой. После того, как я разошлась с мужем - мы опять стали встречаться. Сейчас он меня во всем поддерживает. Но когда действительно нужна была его помощь (в период моей депрессии), ее не было.

Мне кажется  - это все из-за ребенка. Я понимаю, у него много обид на меня за прошлое. Он не принимает моего ребенка. Т.е. как он сказал мне однажды "Если бы ты была свободна (без детей) - мы бы наверное уже давно жили бы счастливой семейной жизнью". Хотя к малышу он хорошо относится (просто по человечески хорошо, но это не отношение близкого человека. Мои знакомые тоже хорошо к ребенку относятся. Это где-то на том же уровне) - может поиграть с ним, побыть, когда мне куда-то надо сходить и т.д. Ребенок его любит. Но, чтобы взять на себя ответственность и быть с нами - он не хочет. Говорит, что не готов пока к семье с детьми. Точнее, он говорит, что не готов ПОКА, но в будущем видит нас вместе, и ему больше никто не нужен. А на вопрос, когда наступит это будущее - ответ "не знаю"... В этом и есть одна единственная проблема наших отношений. Т.е. пока речь не заходит о ребенке и мы с ним вдвоем - все хорошо (мы не ругаемся, не ссоримся, у нас много общего, понимаем, поддерживаем друг друга). Получается, что у меня есть две стороны моей жизни - ребенок и любимый человек.

Я благодарна моему любимому человеку за многое, т.к. многие мои начинания (в том числе и мой бизнес) загнулись бы на корню без его поддержки и помощи. А с другой стороны надоело разрываться, т.к. я люблю своего ребенка, но и МЧ своего люблю.

3) От отношений... с друзьями. Может ,буду себе немного противоречить, но я хочу общения, встреч, понимания, внимания к себе. Т.е. в душе мне хочется стать такой, как я была, но почему-то не получается. На деле получается нежелание общения... Т.е. я вроде даже хочу позвонить подруге, но все нахожу отговорки для самой себя, чтобы этого не делать - то дел много, то почитать книгу надо, то еще что. В итоге не звоню, а потом решаю, что в принципе и звонить-то не надо....

Так и со всем остальным. Хочется многое изменить в своей жизни. Хочется пройти по магазинам, посмотреть себе что-нибудь новое, а потом ловлю себя на мысли, что все равно никуда не выхожу, и это будут просто так потраченные деньги. А никуда ходить не хочется потому что "даже надеть нечего" да и "сходить не с кем". Вот и замкнутый круг. Как из него выйти? Опять же во все дела подруг, как это было раньше, я не могу вникать. Иначе просто ни на что больше времени не будет. А если не вникать вообще, то будет так как сейчас. Звонки раз в несколько месяцев...

С другой стороны пробовала общаться с такими как я "мамами". Мне просто не интересно с ними. Это люди полностью замкнутые на своем ребенке и семье и больше ничего в своей жизни не видящие. А меня все тянет куда-то "вершины покорять" - бизнес свой, увлечения разные, книги в конце концов...:-)) А вынуждать себя общаться с людьми, с которыми мне неинтересно - я не могу, лучше уж одной быть.

С родителями... Даже не знаю. В идеале хотелось бы родителей, не замкнутых только на своих собственных проблемах, а еще и вокруг иногда поглядывающих. Хочется понимания, что одной ребенка воспитывать сложно и какой-то поддержки. А когда каждый раз заикаешься, что тебе тяжело, слышишь фразу "я же говорила....., всем тяжело....".....

Но так как родителей не выбирают... Сейчас наверное ничего уже не хочется от отношений сними. Я бы к ним вообще наверное не ездила бы и не звонила (сами они никогда не звонят и не интересуются моей жизнью. т.е если я не позвоню неделю или две и не приеду - они не позвонят), просто не хочется дома одной в четырех стенах сидеть. Да и ребенку общение нужно - он-то бабушку любит.

С любимым человеком... Я уже писала о проблеме с ним в отношениях. Если бы она решилась - все было бы хорошо. Я нормальный человек и хочу семьи, любимого человека рядом, уютного дома, понимания, общих планов на жизнь, совместного отдыха, походов в гости к друзьями еще много чего...

Ответ психолога

Здравствуйте, Марина!

Попробую Вам обрисовать ситуацию. Если Вам будут непонятны мои аналогии – скажите мне, я попробую объяснить по-другому.

Взаимоотношения человека с окружающим миром можно представить как кокон, от которого в разные стороны тянутся отростки. Отросток к родителям, к подругам, к ребенку, к бывшему мужу, к любимому мужчине, к коллегам, к работодателю, к мамашам.
Чем ближе человек (роднее), тем меньше отростки.
Отростки – это интересы самого человека (общие), интерес к конкретному человеку, чувства к этому человеку, желания, планы и пр.
Сам кокон может быть разной толщины. Это наша чувствительность. Чем больше чувствительность человека – тем больше кокон и, соответственно, дальше люди. Увеличение кокона – реакция защиты на травмы, связанные с общением.

Недавно (после рождения ребенка) у Вас наблюдалось «утолщение» кокона. Кроме того, что люди стали иметь меньше шансов сделать Вам больно, Вы перестали стремиться к общению с ними.

Эту пустоту в общении Вы и наблюдаете.

Так как это не естественное для Вас состояние (это началось не в детстве), то оно сейчас, когда Вы оправились от потрясений – начало Вас тяготить.

Это общее состояние.

Теперь в частностях: Ваши бывшие подруги исчезли из Вашей жизни самым естественным образом. Вы изменились, у Вас изменились планы и желания и Вашим подругам уже больше нечего делать у Вас. Это те же мамаши, только без детей :)))) То есть, даже ребенок не является общей сферой Ваших увлечений. Забудьте их. Если у Вас возникнут общие сферы – Вы непременно встретитесь, а до этого момента общение с ними не дадут ничего не Вашему сердцу ни Вашим интересам.

Вам нужно искать новых подруг и друзей. Они должны быть из сферы бизнес-людей и у них должны быть (как я понимаю) дети. Я видела в Интернет пару проектов, где матери с маленькими детьми делают сетевой и не только бизнес. Я думаю, Вам будет интересно с ними общаться.

Родителей, как Вы правильно сказали – не переделаешь. Но, если у Вас появятся новые связи – Вам станет полегче.  Тут можно только сказать, что Ваши родители стараются сделать из Вас козла отпущения. Почему? Не очень понятно. Возможно, у них самих не очень получается реализовываться в жизни и они таким образом хотят снизить вину, переложив ее на Ваши плечи.

Молодой человек, любимый человек. Я не знаю, что там произошло между Вами в тот период, когда Вы вышли замуж за отца ребенка. Есть ли у него основания обвинять Вас. Но, мне кажется, это тоже желание играть на Вашем чувстве вины. Зачем ему это нужно – не знаю. Какие дивиденды ему это приносит?

В принципе, ему придется смириться с тем, что у Вас есть ребенок. Пока он маленький – ребенок является частью Вас. Что значит, он не принимает его? Это то же самое, что можно сказать – он не принимает Вашей руки или головы или Вашего ума. Вы цельная. И в это целое ПОКА входит еще и ребенок. И если он хочет любить Вас и быть с Вами, то он примет этого ребенка.